一时的感触

最近真的觉得生命里许许多多的事情是那么难以预料。人生中每件事情，多不能当作理所当然。这几天有时间好好自己一个人安静下来，想想我这几个月来怎么样了，才发现到真的是在无意之中有了那么多改变。个个的变化虽小，但凑起来，也实在是越想越惊人。

区区的几个星期里，刚认识的一位朋友却能与他谈得像是半个交了一生的知己似的。又有一两位很要好的朋友在近几个月里，似乎陌生了许多。与家人之间的关系，又是更难去订立了。而在朋友的身上，看见他们在感情上更加是难以抹测其中的变化。一个人生命里的交情，确实往往那么的善变，有时想到不禁觉得有点可怕啊。

自己从来不向任何人有什么期望或渴望，也从不以自己待人的方式去要求他们如此地回报。但是生命中，人与人之间的关系若是那么容易地建立，而又是更加容易地忽略，在某个程度上也的确叫我自叹。若人与见得着的人都能够那么容易地去忽略、疏远、忘记或远去，那么看不见的上帝，我们又何尝能够每时每刻记得住呢？难怪我们每个星期天在教会，甚至每天在作灵修时，对上帝的承诺以及祷告，能够在一刹那之间把它忘得一干二净的了。

咳。

最近自己一直在想，我到底知不知道我要的是什么。读的书，教会的事俸，做的工，甚至心里想追的女孩，是不是我一时的冲动，一时的意思罢了？还是我能够肯定地说在我有生之年里，回头看我现在的决定时，不管发生什么事，我对我现在所作的决定，决不会后悔。因为到了这个年纪，回头的机会是越来越少了。工作，学历，家庭与信仰是不能草率去对待的，也不应该是置之不理的。更加是不应该逃避的。

这个问题我一直在问我自己，却一直不敢去面对。不敢干脆利落地决定。每当我想到我人生中许许多多的变幻时，就更是难以定下心来。有时候觉得读的科目根本没意思，做的工作也完全帮不上我什么忙。对于将来，到底我要做的是什么，完完全全没有概念。家里发生了这么多的事，也不知道前面的路会是怎么样。在教会里的事俸，也不知是否是我的恩赐于负担所在，还是只是因为有所需要，才挑起现今的事工。感情上呢，更是不用提了。带着这么多的疑惑，怎敢对任何女孩做出照顾她的承诺呢？失恋的阴影始终缠绕着我，使我在没建立好自己时，无把握能留住她的心。

至少让我能感到庆幸的是，不管自己觉得多无能与狼狈，总是有一群关心我的弟兄姐妹，和外面的朋友，让我能够不感到寂寞。他们这几年来给我的爱心与关心，是我能够今天慢慢挽回以前过错最大的原因之一。好叫我每次回顾我人生时，一想到上帝在我生命里断断续续赐来的朋友，好让我能够得到建立时学习如何建立他人，我就能够很实在地感受到神在我生命里的真实。透过他们，在我最需要人来陪我，鼓励我和安慰我时，就出现在我身旁，使我看得见这完全不是偶然的巧合，而确实是上帝在我生命里无微不至的照顾。

所以朋友虽与我来去，在每一个接触交往的日子里，都不是徒然的付出。是值得我去尽力建立的感情。因为不管我与他们是暂时的知己，还是生死之交，我们的友情是不限制与我们之间，而是有永恒的主在背后成就的。所以在这个程度上，疏远了的友情和感情也是有永恒的价值的。

想了这么多，也累了。该去睡了。